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  • 紋身紋了個唐僧1,一個傻逼紋身紋了個唐僧,結果第一天丟錢,第二天撞車,第三天讓單位開除了。于是他上山找高僧給算了算,高僧算完說,你回去等著吧!傻逼說,操泥馬的,你到是給老子破破啊!高僧說:破你麻痹,你紋啥不行,紋唐僧,他九九八十一難,你這才三難!回家等著去吧,2,晚上在家唱歌,正飆到高音時鄰居來敲門。門一開他就豎起來大拇指『剛才高音是你唱的吧,真好聽』。我謙虛的擺擺手『不好聽不好聽』。他一拳打我臉上『知道不好聽還你媽唱!』3,一縣長被免職了,氣成了植物人,被送到了醫院,醫生診斷后說:給他念個官復原職的通知可能就好了。妻想:既然要念,干脆念個廳長,讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起,大笑氣絕。醫嘆;不遵醫囑,擅自加大劑量,后果自負!

  • 笑到噴飯的段子,老濕,操蛇之神是許仙嗎?引導語:一天上課,講愚公移山,老師講到玉皇大帝派操蛇之神去幫忙,有一同學舉手弱弱的問了一句:老師,操蛇之神是許仙嗎?然后就…笑到噴飯的段子,老濕,操蛇之神是許仙嗎?    1、前兩天喝酒喝多了,回到宿舍順勢就給一個中意很久的女孩子表白了,短信發過去半天沒回我就睡著了。第二天一早我媽突然給我打電話,問我是不是昨天晚上喝酒了,我說你怎么知道的,她說我把短信發錯了,叫我趕緊再給人家再發一遍。我說酒醒了,沒膽了,然后就聽我媽一個勁的叫我那你現在再喝點,再喝點,真是親媽啊。    2、本人出租車司機一枚。昨天載了一超漂亮妹紙,瞬間開啟裝b模式。手機有個來電解圍,偷偷按一下就來鈴聲。拿起手機:“喂,我今天在幫朋友開出租車呢,恩,是的,他去喝同學結婚酒去了。對了,小x到底怎么說,他那個工程我已經陸續投了3000多萬了,還虧的話讓他不要來見我了!就這樣!”說完心里真舒服,美女也偷偷瞄過來。下車的時候美女說道:“師傅,下次打電話把車上工作證換掉吧!”    3、路上,我正在接電話,妻子突然沖我喊:“誰?誰?誰?”我不耐煩地說:“不會等我打完電話再問嗎?”就在這時,一輛灑水車從我身邊經過,我瞬間被淋成了落湯雞。我板著臉責怪妻子:“灑水車來了你也不提醒我一下。”妻子說:“剛才我不是提醒你了!”我問:“提醒啥了?”妻子說:“水,水,水!”    4、從前有兩個婦女來到縣衙,她們都說孩子是她的。縣官說:“這樣吧,孩子放中間,你們一人站一邊拉,誰拉到了孩子就是誰的!”縣官心想親媽怎么忍心下的了手呢?真假必定一目了然!于是叫人把孩子放在大堂中間宣布開始,只見兩位婦女默默脫下褲子,蹲了下來...    5、老婆依在我的懷里,突然,眼尖的她在我衣服上發現一根長發,二話不說揪起我一陣狂扇:“說,哪個碧池的!”我擦去嘴角的血水,含淚道:“這不你的嗎!”她對比了一下,若有所思地想了一會兒,揪著我又開始狂扇:“你看我這頭發都分叉成這樣了,為什么還不帶我去做護理!”    6、一大早,我就打電話約女神:“晚上請你去看電影呀?” 誰知女神對此并不感冒,她竟然更想去看我家里人,這不是明明白白暗示我已經跟我確定戀愛關系了嗎?一想到這,我心花怒放,掛掉電話甜蜜地回想著她剛才的回答:去看你大爺!    7、小籠包子店,要了一籠包子,一碗粥加一個雞蛋,正吃的high的時候,過來一對情侶。男:“老板來四個包子加一碗粥”老板回應:“不賣四個包子,至少一籠”那情侶回應我們吃不完啊!老板華麗麗的指著我說:“那姑娘一個人吃一籠包子,一碗粥還加一個雞蛋呢!你們肯定吃的完!”我當時那個心情啊!    8、一個同事去外地出差,錢包被偷了,就剩下口袋里的十塊錢,找了一個網吧,通宵上網,小地方便宜不查證件,掛了QQ,想著遇到熟人好匯錢,結果一個通宵下來,斗地主贏了超級多的歡樂豆,最后賣給旁邊的一個人,買了車票回來了,神仙般的存在!  笑到噴飯的段子,老濕,操蛇之神是許仙嗎?    9、我對老婆說:“姑姑家的狗因為追一只雞而掉河里了。”老婆說:“活該,玩雞的都沒有好下場。”我:......    10、朋友喜得貴子,可他貌似不太開心。今天看到他更新的QQ狀態是:滿心歡喜等待上輩子的情人,卻等來了上輩子的基友!    11、感冒了今天想起高中時候追個女神,有天她小感冒了,我表現的機會來了,去找她堅持要送她去醫院看,她不愿意去后面被我連拉帶拽的終于上車了,第一次騎著摩托車載著她太激動了半路把她腿摔折了,我…我…    12、大學,深夜,大雨中,一女漢子兄弟喝醉,讓樓主去送她。到了漆黑的巷子找到她后,她各種酒瘋。gc是,蹲在地上一人分飾多角色的玩起幼兒園過家家游戲。嘴里嘀嘀咕咕。可把老子嚇的不輕。    13、我和老娘去大潤發買馬桶吸,到一樓我娘去買面包。我無聊就想試試手里的馬桶吸,就按在了光滑的地面上。結果...拔不起來了!每個買面包的都像看逗比一樣看我拔馬桶吸!包括我娘!    14、今天去相親,看見相親對象的妹子很是漂亮,于是一下子就緊張了。一開始找不到什么話說,尷尬了半天妹子開口了:你長的還蠻帥的。我由于太緊張,隨口說出:你眼瞎了吧。唉……    15、朋友說這邊有個姑娘,才華橫溢,家境優越,剛從美國留學回來,父母通情達理,自己本身性格又特別好,而且還有一手好廚藝,你要不要見一見?我說不見。朋友說,為什么?我說你這都說了一大堆優點了,還沒提到臉。    16、我女兒三歲了,每天都要睡好多覺!我下班回家看她坐在椅子上一動不動的,就問她:“咋啦?誰欺負你了?” 她對我說:“別打擾我,睡累了,歇會兒再睡。”  17、小何剛交了個女友,兩人經常打手機聊天。 一次,小何正在上班時突然想要和女朋友講幾句話,單位里不許打私人電話,于是他就借口上廁所,在廁所里給女朋友打電話。正在聊著呢,有人進來小便,電話那頭問是什么聲音啊,小何急中生智到:我正在倒茶喝呢。    18、一童鞋問我一問題,問題是,哪三種動物疊加一起最高?我說:大象、長頸鹿、姚明。那童鞋說人不算。我說加上大蟒蛇,這三種站起來很高了。而標準答案竟然是:豬、母狼、馬蜂。連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰!    19、lz無聊,所以按著俺家小貓的頭強迫它和我看電視,發現很有趣,于是持續了一個月.......有一天,我買了個倉鼠,結果倉鼠把小貓的食物給偷吃了,結果小貓叼著倉鼠,按著倉鼠的頭看電視....電視.....視....    20、現在。。跟土豪做朋友都弱爆了。。小黑。。愛情公寓里一個神一樣的存在:他時而住樓下時而住隔壁;他無證賣過煙花也曾改裝過洗衣機電路;他有天文望遠鏡也有便攜式柴油發電機;和子喬打過桌球也曾幫美嘉從淀山湖掉過野生魚;幫悠悠找到了電影拍攝場地甚至自己生產化肥。小黑,我們做朋友吧!    21、早上在攤子吃面,過來一個年齡和我差不多大的男子,看我用紙巾擦嘴,問我還要不要了,我以為是過來收碗的,就回答不要了。他端起碗就往嘴里喝。。。    我一下愣住了,回過神后對他說:“你點一碗,我付錢。”他回答得干脆:“我就是想喝湯,謝謝!”這事我一直想著,只想說,現在這樣有個性的人實在是太少了!    22、今天我讓好朋友給我打點錢,我把卡號給他,到了下午他還沒給我打,我就問他:“怎么還沒打呢?” 他蛋蛋的答道:你卡里的錢滿了,打不進去。    23、2月16日,開學了。老師開始檢查作業。一同學語文作業沒做,老師問:你的作業呢?同學撒謊答:沒帶。老師又問:那你什么時候帶來?同學答:2月30號吧。這還不是GC,GC是老師竟然說:2月30號的時候不要又忘帶。    24、說個前段時間的,lz妹紙,家里有個7歲的小堂妹,某天全家人在吃早飯,堂妹不肯自己吃,要她媽媽喂,她媽媽便說“你都這么大了還要媽媽喂飯啊,羞不羞的”,妹妹立馬接一句“那你都那么大還用小孩的尿不濕”。全家噴飯中……  25、從超市里買來一瓶有機會中獎的飲料,滿懷期待的打開瓶蓋,里面的字能把你氣死:再來一個瓶蓋。    26、一天,一人在森林里獨自走著,手里拿著一把槍。突然,他看到了一只狼!因為害怕加上槍里只有一顆子彈,他自殺了。這時,狼走過來看了他一眼,轉身走了。    27、有一四歲小盆友,他媽媽朋友懷孕了,肚子大大滴,小盆友很氣奇怪,就問:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就說:“是小怪獸呀!”剛說完,小盆友就掄了阿姨肚子一拳,然后淡定的說:“阿姨它死了嗎?”    28、今天考試,考化學啥也不會,于是給同學打手勢同學,同學于是連續指了好幾個女生,我仔細觀察了幾下那幾個女生,于是放心地寫下了ADCBACDB。    29、我有個小姨,只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街,那個親熱阿。結果被路過的班主任發現了,回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質問我那天怎么個事兒。。我默默想了想,說,你問你妹啊。。我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。    30、晚飯后 ,女兒纏著爸爸說:“爸爸,讓我親一下.”爸爸聽了很高興,忙把臉湊過去,問道:“是不是覺得爸爸對你特別好啊?”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然后說道:“嗯,這下嘴巴擦干凈了.家里餐巾紙沒了,下次去超市別忘了買。”    編后語:A君從外地回來,看到父親和鄰居在說話。遂上前。 鄰居問道:“什么時候回來的?” A君:“昨晚回來的”。 其父大怒,上前揣一大腳:“坐碗回來的?不怎么不坐盆回來?”

  • 屌絲是不會有女朋友的。。更別說是兒子了1,今天去餐廳吃飯,見一朋友吃飯吃的很香,我也買了一份一樣的飯菜,吃了一口,很難吃,我就問朋友:“你吃著這飯很好吃嗎?”他說:“不好吃。”我說:“那你怎么吃的那么快,口還那么大?”他來了句:“長痛不如短痛!”2,在馬路上看見一只小鳥好像受傷了,我將它捧在手心,十分心疼的把它扔向空中,并吼道:飛吧,小鳥。背后一男人對我叫道:你個傻逼,誰讓你把我家雞往天上扔的。3,朋友今天生了個小男孩,取個小名叫做小粽葉。問怎么取這么個名字啊,屌絲的品質一句話就暴露了,他說:“你不知道今天楊冪生了個女兒叫小糯米,我兒子取名小粽葉,以后包了她!”這才是神級屌絲啊!3,妹妹新買了件衣服,上面特裝B的前面一排英文,后面一排英文!很嘚瑟的穿到學校去,被同學用字典一查上面的意思,后面“特大號”,前面“平底鍋”!

  • 老師我真沒想要小姐1、某日連續上三節枯燥的語文課,老師一直不肯下課!小強終于忍不住大喊:“老師,我要小解!”老師大怒:“上我的課竟敢不知羞恥的要小姐!”2、聽說金價跌了,老婆準備出手。老婆興奮道:親愛的,給我買金項鏈!老公問:為什么想到買金項鏈?老婆說:因為金價跌了很多。老公笑道:便宜沒好貨,還是等他漲了再買吧!3、今天我告訴老爸說要去參加婚禮,老爸說:“真巧,我也去參加個婚禮。”出于好奇,我就多嘴問了老爸一句:“你去哪參加?”老爸:“**路**酒店。”居然和我去的是同一個地方?當我倆拿出喜帖打開一看,尼瑪!新郎是老爸同學,新娘是我同學。4、A:如果你撞見你男人和別人上床你會怎么辦?B:扭頭就走。A:好寬容吶!然后呢?B:然后把頭扔了喂狗!!!A:…………………5、今天坐公交車去上班,來了一個小女孩對我說:“叔叔,你能給我讓個座嗎?”看到萌萌的小女孩,我給她讓了座,并期待她的回應。沒想到她來了句:“叔叔,雖然你長得不咋的但還是挺懂事的。”6、去買驢肉卷餅,我對老板說:“給我卷個,不要蔥,給我多放點肉,放,放,再放,再放。。。。。。”老板抬頭看著我,幽幽地說:“年輕人我給你卷頭驢吧?

  • 三兄弟去取錢,笑死我了!今天早晨特冷,兄弟三個人去提款機領錢。正好遇見運鈔車來加鈔,無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。這時大哥對二弟說:凍手不?(動手不)二弟冷冷地回一句:凍手!(動手)結果四桿槍瞬間指向兄弟仨……三個人被抓住送派出所,在路上兄弟仨一直沉默,后來老三問哥:你們怎么還不開腔(開槍)呢?結果八桿槍瞬間指向兄弟仨……到了警局,警察問大哥:你叫什么名字? 大哥:蔣英羽(講英語)。警察再問:你叫什么名字?大哥:蔣英羽(講英語)。警察對大哥吼道:what is your name(你叫什么名字?)大哥沉默以對。警察轉頭對二弟說:what is your name(你叫什么名字?)二弟靦腆地回道:蔣國羽(講國語)。警察再次問道:你叫什么名字?二弟:蔣國羽(講國語)。警對二弟大吼道:你叫什么名字?二弟沉默以對。警察再問老三:你叫什么名字?老三:蔣芳妍(講方言)。警察又對老三吼:儂叫煞名字?老三:蔣芳妍(講方言)。警察吐血而亡....如果你看完笑了,那就轉發哦!讓你身邊的朋友也開心一下!

  • 嘰歪屌絲 輕松一笑樂死你1、老公:醫生說我得的是關節炎。。老婆:不可能吧,你年紀輕輕的,會什么原因引起的呢?老公:這還用問嗎?還不是你經常讓我跪搓板。。。2、公交車站,有一男一女在等車。男問女說:“你有男朋友嗎?”女說:“沒有。”男:“怎么不去找一個?”女:“我老公不讓我找!”3、和老婆開玩笑說:“老婆,明天我請你吃大餐!”老婆問:“有這好事?吃啥啊?”我答曰:“十二菜一湯!”老婆驚喜:“真的?就咱倆嗎?吃不完的!”我:“就咱倆,麻辣燙,十二個菜都有。”4、屌絲:最近過的好么?女神:挺好的呀。屌絲:但是我聽說你被高富帥甩了呀。女神:你TM都知道了還問我好不好?屌絲:呵呵。。。不是啦,我只是想確認一下,不然我樂也樂不踏實啊!內涵圖集_內涵笑話圖片2、閨蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到關鍵時刻就不行,好像是幾年前和別人的時候,突然受到驚嚇、留下了陰影導致的。。。”“難道是漂娼被Pol.ice突然查房嚇的了?”“不是,是他快GC的時候,前女友突然爆炸了。。。”3、今天坐公車,看到一個帥哥拉鏈沒拉,出于好心,悄悄給他拉上,然后發現一車的男人都默默的拉開了自己的拉鏈,這年頭,好人不好當啊。4、妹子A:你說什么是單身狗呀?妹子B:就是你無論何時約他出來吃東西還是逛街,他都會飛快的回你:好的,幾點?在哪?內涵笑話圖片15、大雪天街上看見一妹子抱著狗,我問:上街還抱著狗,不累呀?妹子:不累,我用來暖手的。。。6、陪剛交的女盆友逛了一整天街,她靦腆的說“你這么忙,還陪我逛街真是太不好意思了。”我順嘴說“沒事的,就當遛狗了。”女盆友很不爽的看著我,我馬上“汪汪汪……的叫幾聲,”想想我多么的機智!7、和女友去逛超市,結賬時候我對女友說:信不信,我可以不花錢,就把這些東西帶回家?女友:不信!我吼道:不信你還不掏錢包!我有錢么!突然覺得自己好叼。。。內涵笑話大全圖片22、二貨男友賤賤的問我:你看我像不像暖男~我看了他一眼,淡淡的說:就你那身高,最多也就是地暖~3、我開了個小店,開業四個月了,每天都有一個男生來我店里買一個心形蠟燭。今天他把所有的蠟燭擺成一個很大的心形點燃放在我的店門口,看到這個場面說不感動是假的,他說:“XX我喜歡你!做我女朋友吧!如果你不答應我,我就把蠟燭全部扔你店里,把你店燒了!”4、去相親,女的問我:你出門坐公交給老奶奶讓座嗎?我:讓啊,必須的啊!女的說我們不合適就走了。。。我納悶了,讓座說明品德好啊,怎么就不行了,后來一想,不對啊,有錢誰坐公交啊!!!5、一美女坐出租車,剛上車,嘣的一聲放了一巨響之屁,司機嚇一跳,美女甚是尷尬。司機緩緩地說:屁是你所吃食物不屈的亡魂的吶喊。美女笑了尷尬盡消:師傅,你好文藝哦。司機搖頭說:可是這吶喊聲太大了,我TM以為爆胎了!!1、昨天路過單位餐廳門口的金魚池,正好看到一條小金魚蹦到外邊了,還在張嘴,就撿起來扔到池子里。回到家跟老婆聊天時隨口說起,老婆抱怨著說,“我說你個缺心眼的,怎么不去向它要幢別墅呢!”內涵笑話圖片32、有漁民二兄弟,皆已成家。無奈家境貧寒,只能在一起共處,哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步,漁船搖晃不止,哥倆苦惱。思慮良久,達成默契:以飲酒為號。哥哥或弟弟說:同起一杯!同時進行。一日,哥倆完事后,弟弟余興未已,說:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!3、電視臺臺長與女播音員一起下鄉采訪,見農戶有一窩小狗十分可愛,于是臺長和女播音員各要了一只。臺長要的是公的,播音員要的是母的,臺長想占女播音員便宜,笑著說:“今晚一公一母就住一塊吧。”播音員說:“可以啊,要是我那小狗懷上了,我就給別人說:‘是臺長那個狗曰的!’”內涵笑話圖片44、“現在女生都怎么了,上半身穿棉襖,下半身穿絲襪。”“這都不懂?熱奶要保溫,火腿要冷藏呀。”5、大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:“我好想大便啊。”6、妻子從丈夫杯里呷了一口伏特加,皺著眉頭說:“酒真難喝!”丈夫說,“可不是嘛,這么難喝你還嘮嘮叨叨,說我喝酒享樂呢!”7、“下雨了,我可以借用你的雨衣么?”“當然可以,不過你要留心點,千萬別把我的新雨衣弄濕了。”8、一個抽煙的人打開他的煙盒,請坐在他右邊的人抽煙,右邊的人說:“謝謝,我不抽煙。”他又請坐在左邊的人抽煙,左邊的人也說:“我不抽煙,謝謝!”他的夫人提醒道:“你怎么不請坐在對面的人抽煙呢?”“因為他會抽煙!”9、一群男夜里宿舍臥談生理知識。一個男生突然發問:你們說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋?!10、在招聘會邊上,有一排那種移動廁所,上廁所的人很多,都排很長的隊。突然,旁邊有人跑過來問:“這里是什么公司?招什么的?……”

  • 短笑話大全 20字之內 笑死你不償命

    總覺得美女下面不對勁

      1.一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

      2. 畢業后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

      3、班長問:我們排里,誰是最大的官?新兵答:是排長。班長又問:在師長下面的是誰?新兵答:是師長騎的馬。

      4、辦公室小李對小張說:“告訴你一個好消息和一個壞消息,先聽哪個?”小張:“壞消息吧。”小李:“我要說的好消息是假的。”

      5、 小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?

      爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

      小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

      6、 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

      7、 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?

      8、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。

      9、上課睡覺:某生上課時睡覺,被老師發現。老師:“你為什么在上課時睡覺?”某生:“我沒睡覺哇!”老師:“那你為什么閉上眼睛?”某生:“我在閉目沉思!”老師:“那你為什么直點頭?”某生:“您剛才講得很有道理!”老師:“那你為什么直流口水?”某生:“老師您說得津津有味!

      10、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!

      11、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!

      12、老公拿著一個蘭花碗,十分鄭重地對老婆說:“你以后不好再摔碗了,這碗是你媽留下的,此刻只剩兩只了,其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼,說:“那你以后也不許氣我,我也是我媽留下的,只留了我一個。”

      13、屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎:你啥職業?蚊子羞澀地說:護士,打針的。你呢?屎殼郎小聲說:咱們是同行,我是中醫捏藥丸的!

      14、有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.”

      15、一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。

      提到“心靈雞湯”,估計大家都不會陌生。甚至有很多人,在人生的某個階段,曾經被各種各樣含有知識、智慧和溫暖的話語觸動過、激勵過。但是如果雞湯喝多了怎么辦?有網友說雞湯喝多小心中毒,那么今天就跟小編一起干了這杯“反雞湯”幫你看些人生“硬道理”。

    女生宿舍原來是這樣的

      1、又一天過去了。今天過得怎么樣,夢想是不是更遠了?

      2、只要是石頭,到哪里都不會發光的。

      3、我有位家境一般的朋友,一直覺得如果自己有錢一定會更幸福。后來他媽做嬰幼教育發財了。快十年后我見他,問:現在你倒是有錢了,你真的幸福嗎?他回答:爽翻啦!我默默地走開了。

      4、只有能力強會被當成純技術人員;而光會社交拍馬又會被認為沒有真才實學;所以,要想在單位中脫穎而出,最重要的是有關系。

      5、我發現沒有任何一個煤礦工人靠挖煤多又快當上了煤老板。

      6、我有個朋友,在幾年前停止了抱怨和自怨自艾,開始努力改變自己。到今天,他的物質生活和精神狀態都沒有什么改善。

      7、很多時候,樂觀的態度和好聽的話幫不了你。

      8、回首青春,我發現自己失去了很多寶貴的東西。但我并不難過,因為我知道,以后會失去的更多。

      9、秋天是收獲的季節。別人的收獲是成功與快樂,你的收獲是認識到并不是每個人都會成功與快樂。

      10、父母一直注重對我的品德教育。到了社會上,我按照父母教我的接人待物,卻發現自己并不受人待見。

      11、最靠得住的是金錢,最靠不住的是人心。

      12、對今天解決不了的事情,也不必著急。因為明天還是解決不了。

      13、青年靠什么混日子?頭等青年靠出身,二等青年靠關系,三等青年靠天資,四等青年靠努力,五等青年耍文藝,六等青年打游戲,窮游,看美劇。

      14、每次看到窮游日志的感受都是:那么窮就別TM出去浪了。

      15、“不去努力然后告訴自己我根本就不想要”的痛苦,比“拼命努力后失敗”的痛苦,要小得多。

      16、沒有錢包的充實,哪來內心的寧靜。很多人都本末倒置了。

      17、一些年輕人通過美劇、旅游和Youtube視頻擁有了樸素的自由民主和人權觀念;他們覺得自己工作爛,人緣差,沒對象,都是中國的體制害的。

      18、你只需看著別人精彩,老天對你另有安排。

      19、普通人一生的四個階段:心比天高的無知快樂與希望——愧不如人后的奮斗與煎熬——毫無回報的憤懣與失望——坦然的平凡和頹廢。你走到哪一步了?

      20、大部分成功靠得既不是厚積薄發的努力,也不是戲劇化的機遇,而是早就定好的出身和天賦。

      16、 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在”

      17、織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗……

      18、 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"

      19、 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"

      20、 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼。"母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

      21、. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!

      22、明天你醒來,枕邊躺著一只蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮斗了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。

      23、某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”

      24、說村里有一個傻子,天天對一口井里喊:“十三,十三”。有個過路人好奇,便去問傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,之后喊:“十三,十三”。過路人于是自我去看,腦袋剛探到井邊,傻子一腳把他踹了下去,之后喊:“十四,十四。”

      25、去女友家玩,和她父親一齊吃飯。屋子里就咱們三人。電視里正放著一個長得很猥瑣的老男生,女友開玩笑說:“長得真像你爸!”我正吃飯頭也沒抬:“像你爸!”

      26、兩個餃子結婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:厭惡,人家脫了衣服你就不認識啦!

      27、夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些。誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?!!

      28、 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生。""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

      29、以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那么大了!

      30、唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起。您呼叫的用戶不在服務區,請稍后再試。

      31、 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。

      32、生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了。剛好母驢發情了。生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長。"隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了。是先買頭公驢還是等你回來?"

      33、某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?”

      34、大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。 一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然后全體翻倒在床。

      35、深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻問:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋里一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!

      36、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌,要勇敢地與它博斗,頂多會有三種結果:一是你贏了,你比狗厲害;二是你輸了,你連狗都不如;三是你們打平了,你和狗一樣。

      37、如果我是狐貍你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕(嫁)我嗎?如果你是錢我是存折,我一定會取(娶)你的。

      38、有一顆豆跌倒了,它氣餒,情緒低落。這豆就是我,有什么能鼓勵它站起來呢?答案就是你!因為有一樣東西,叫“豬鼓勵(朱古力)豆”。

      39、你我都是單翼的天使,只有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你,千辛萬苦找到你后卻發現:媽呀!咱倆的翅膀是一順邊的!

      40、一天腳趾頭被砸了,到醫院就醫,醫生讓去做個腦電圖,我很奇怪,怎么腳趾受傷要做腦電圖的呢?醫生說:你腦子要是反應快點兒腳趾能被砸嗎,趕緊去吧,我想想,也是的夯。。

      41、今天公交車上,一個胖到爆的女人踩到我的腳。我只是看了她一眼。就聽到看什么啊,踩你怎么了,你吃了我啊。我轉頭反冐著說了一句。俺是回民。

      42、今天逛街,路過一家電信商家,正在店前搞活動,主持人拉著我說:店中正在搞砸金蛋活動,砸到什么我就送你什么,說罷一個漂亮小女孩兒送來一個小錘子,我拿起錘子思量一下,然后輕輕的敲了那個小妹子。

      43、一日晚上下班,我到超市想買個浴帽,到了超市,我問售貨員有沒有浴帽,只見旁邊的大爺站那哈哈的大笑,瞬間我莫名其妙,只見他用無辜的口氣問收貨員:這年頭啥事都有,活這么大了,第一次聽說有人買綠帽。。。我站在那瞬間竟無言以對。。。

      44、一逗比背著女友,女友問:累嗎?逗比答:我現在可是背著整個世界.....女友聽后高興笑道:嘴巴真甜。逗比只好把后面那句"最重的人"吞了下去。

      45、、和女神聊天,聊了一會兒女神居然問我,你有那種網站么?大家懂的,我就說有啊有啊,然后發了過去,那一瞬間我以為用不了多久就可以和女神纏綿了,結果她說:有了就趕緊去看吧,和你聊天挺煩的……

      46、以前過中秋節,老爸給了2包月餅給我帶去上班吃,還挺貴的那種,到了公司問了問對面的女同事要不要,正好二包一人一包,她不好意思說不要不要謝謝了,后來我媽打電話來我跑到安靜的地方電話,十來分鐘后回來,連我的那包都沒有了,同事還說我的月餅超好吃哪里買的。

      47、有個室友,每次上廁所都洗手,我們都覺得他有潔癖,后來有一天他上完廁所,沒洗手就上床睡覺了,我們覺得很詫異,我就去問了他,"今天怎么沒洗手呢?"他淡定的說"今天我帶紙了。"

      48、今天餐廳吃飯,跟一服務員吵了起來,氣的我奪門而出,沒想到這小服務員來勁了,竟然喋喋不休追著我一直罵,一直追著罵了好幾條街,你聽,還罵呢:媽的,快把門還給老子!

      49、今天去剪發店去剪發,碰見一個灰常可愛的妹子給洗發。聊的熱火朝天,我要她手機號的時候一個男的進來了抓住那女的頭發就邊打邊罵,我一看情況不對啊就奪們逃跑,哈哈免費洗個頭。。

      50、 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?

      51、我身邊有幾個女流氓,有次她們聊到買黃瓜之類的話題,我說你們是買來用吧。。一女回一句,誰用黃瓜那破玩意,我們都用藕,排水又通風……我凌亂了。。。樂此不疲

      52、公園里,一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說:“你是我的太陽、我的月亮,你是星座里最亮的那顆星” 姑娘聽了半天,忍不住道:“你這是向我求愛呢,還是在給我上天文課?

      53、四只老鼠吹牛:甲:我每一天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每一天但是幾次大街不踏實;丁:時刻不早了,回家抱貓去咯。

      54、拉面店柜臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉面師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

      55、你簡直想象不到,我的妻子愛嘮叨到了什么程度!去年夏天咱們去海南療養了半個月,回來后你猜怎樣著?她就連牙齒都曬黑了!

      56、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。最后有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿卜交出來!

      57、初中數學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!

      58、從前有一個男生暗戀班上的一個女生,高考報志愿時,男生問女生報考哪里,女生答:暨南大學。男生聽后決定悄悄地跟她報同一所大學,想給她一個驚喜,于是兩個月后,男生踏上了去山東的火車。

      59、參觀閨蜜的婚房,臥室里一張兩米多寬的大床吸引了我的注意。"床小了睡不下,就這我還嫌擠的慌"見我盯著大床閨蜜笑著解釋。"兩個人睡這么大的床還嫌擠?"我吃驚的問道。"不止兩個人,中間還睡著我丈夫的肚子"。

      60、一天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。于是就去問我爸:為什么我沒有三姨? 心里還想了一下:難道三姨在小的時候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你媽!

  • 有兩個程序員釣魚,其中一個釣到一條美人魚,這個美人魚上半身是美女,下半身是魚,于是這個程序員就吧她放了,另一個問他:why,他回答說:沒有api。

  • 一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論,明早做什么早餐給他吃。媽媽說:要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默后說:考那么多門,100分不夠。要不給他吃方便面吧。就吃那個“統一100”。

  • 我翻開高考報考指南一看,這上面滿滿當當的都是學校,歪歪斜斜的每頁上都寫著“師資優良”幾個字。我橫豎睡不著,仔細看了半夜,才從字縫里看出字來,滿本都寫著“收費”兩個字!

  • 文明禮貌月里的某一天地點:公共汽車上,由于急剎車,甲不小心踩了乙一腳,乙:謝謝!甲:不用謝,這是我應該做的。

  • 小王和局長在陪客人吃飯,都喝得差不多時局長跟小王說道:“你說我的酒量有多大?”小王迷迷糊糊地跟客人說道:“具體有多大我不知道,反正我們局長是靠喝酒斷奶的1

  • 一家公司決定要通過一題考試裁掉幾名員工,ceo出了一題,成語填空,一絲不___。人事部不得其解,ceo交代答案:凡是填“茍”的,男的留下,女的走人;凡是填“掛”的,女的留下,男的走人。

  • 一個很瘦很瘦的人對一個很胖很胖的人說:“如果我像你這么胖,那我一定會上吊自殺1這個胖子對這個瘦子說:“咦,我發現你是一條不錯的繩子1

  • 火車站站長對記者說:“你們抱怨我們對火車晚點沒有采取任何措施,這是沒有根據的!難道你們沒有發現,我們在候車室里又增加了三條長椅嗎?”

  • 大家知道大海為什么是藍色的么?答案:因為有魚,為什么有魚就是藍色的呢?因為魚會吐泡泡!為什么魚吐泡泡就是藍色的呢?因為魚吐泡泡的時候有聲音“blueblueblueblue...”

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